О личных границах можно говорить бесконечно. Вечный спор отцов и детей, недопонимания со стороны окружающих, собственное стремление заработать «лайк» в ущерб внутренним желаниям – разбираясь в этом, можно написать увесистый трехтомник. Героиня этого интервью – ведущая трансформационных ретритов, коуч, четырежды мама и жена любимого мужчины Алена Ковальчук помогает найти выход из сложных жизненных ситуаций и отвечает на самые насущные вопросы – мудро, просто и искренне. 

Что такое внутренние границы человека и как они работают?

Определений много, но какого-то утвержденного варианта не существует. В основном все определения говорят, что личные (или внутренние) границы – это черта, которая отделяет мои мысли, состояния, эмоции, убеждения и желания от состояний и убеждений других людей. Чем более здоровыми являются эти границы, тем проще нам чувствовать себя комфортно с любыми людьми и в любых ситуациях.

В современном обществе очень много взаимодействия построено на чувстве вины и стыда. С самого детства ребенок приучается к этим состояниям, и потом человеку уже очень трудно отличить, где заканчивается здоровое взаимодействие и начинается манипуляция.

При этом мы не должны перекладывать ответственность за свои границы на других людей. Это наша задача – удерживать свои границы, и нет никакого смысла обижаться или злиться на других за то, что они стремятся иногда нарушать их. Мы просто должны научиться чувствовать и выстраивать свои границы, тогда наша жизнь в мире людей станет комфортной и полной сотрудничества.

Как тогда выстраивать свои личные границы? И стоит ли стремиться их расширять, если часто чувствуешь дискомфорт при общении с людьми? 

Как правило в том, что мы позволяем другим людям нарушать границы, виноваты детские травмы и семейные модели поведения. Поэтому сказать в двух словах о том, как выстраивать границы, достаточно сложно.

Но в качестве первого шага можно посоветовать обращать внимание на дискомфорт. Конечно, мы можем неверно воспринимать ситуацию, в том числе вследствие тех самых травм, можем реагировать слишком бурно, но в любом случае, если на текущем этапе жизни что-то причиняет нам дискомфорт, то нам необходимо учиться говорить об этом людям прямо.

Трудность заключается, во-первых, в том, чтобы осознать дискомфорт и его причину, так как за годы мы научились моментально подавлять и проскакивать такие моменты. И нам нужно развивать осознанность и понимание себя, чтобы знать, что и почему мы чувствуем.

А во-вторых, нам бывает просто страшно выглядеть плохо. Как я буду выглядеть, если скажу то или это? Не посчитают ли меня слишком мнительной, обидчивой, глупой, эмоциональной, требовательной? Стремление хорошо выглядеть очень часто закрывает нам путь к здоровым границам.

Я не говорю, что мы должны отстаивать свои границы в некорректной форме. Как раз-таки наоборот: чем более спокойно и корректно мы об этом говорим, тем лучше. Но зачастую мы так долго хранили молчание и не высказывались, что когда учимся делать это, можем сильно перегибать палку. Важно отнестись с пониманием к этому этапу. Заранее предупредить себя (а может быть и ближайшее окружение), что сейчас вы учитесь отстаивать границы и, возможно, не всегда делаете это вежливо.

Начинать эту практику лучше с менее близких людей, так как гораздо чаще мы стремимся сохранить лицо перед посторонними, чем перед близкими людьми. Но в то же время вопрос границ с родителями – это одна из самых острых проблем, с которыми сталкиваются мои клиенты. Здесь также важно найти корректный, но уверенный способ обозначать и удерживать свои границы. Только когда мы становимся способны удерживать границы с родителями, мы становимся по-настоящему зрелыми людьми.

Да, насущный для многих вопрос – личные границы и родители. Что делать, если родители не принимают твою точку зрения, высмеивают поступки или даже скрытно манипулируют твоими решениями? Очень многие боятся попросту испортить отношения, выразив свою обиду. И стоит ли ее выражать?

Отношения с родителями непременно нужно исцелять. С одной стороны, мы должны исцелять свои детские травмы и отпускать обиды на родителей. Это наша ответственность. С другой стороны, мы должны выстраивать с родителями здоровые границы. Как только человек начинает это делать, проявляет настойчивость и последовательность в этом вопросе, большинство родителей понимают, что он вырос, и перестают взаимодействовать с ним как с ребенком. Хотя, конечно, бывают и сложные случаи.

Нужно говорить с родителями. Рассказывать всю свою жизнь, возможно, родителю и не стоит, а вот сообщать о том, что причиняет вам дискомфорт - обязательно.

В моем курсе по Управлению состояниями есть отдельный мини-курс по личным границам, и в том числе задание составить свой «Биль о правах». В нем человек просит родителя с этого момента перестать делать одно и начать делать другое. Что вы можете добавить в этот список? Например, попросить родителя поддерживать вас и все ваши решения вместо того, чтобы критиковать. Не говорить снисходительно, особенно в присутствии детей, не ставить под сомнения и тем более не отменять ваши решения. Не приезжать без предупреждения в гости. Не переставлять предметы в доме. Говорить о хорошем вместо того, чтобы говорить о плохом. Например, сказать, что коуч прописал «Диету хороших новостей» и теперь полгода мне можно говорить только о том, что меня (или тебя) порадовало, за что я благодарна и что мне понравилось.

Конечно, мы не можем переделать родителя, и у нас нет такой цели. Но обозначить свои границы и не принимать в общении с родителем тех вещей, которые вы не принимаете от посторонних, – это важно и нужно сделать.

И последнее, что хотелось бы сказать в теме родителей – это искренность. Часто мои клиенты бывают поражены тем эффектом, который оказывает искренность на отношения с родителем. Например, одна моя клиентка очень боялась звонков мамы потому, что та часами могла сливать на нее свое недовольство миром, после чего она чувствовала себя полностью опустошенной. Ей было очень трудно прямо сказать, что такие разговоры очень ее утомляют, и она хотела бы более позитивного общения. Поэтому мы выбрали стратегию постепенного отдаления: она стала постепенно сокращать время звонков, говорить, что ей нужно бежать по делам, или даже просто не брать трубку по тем же причинам. В какой-то момент мама начала высказывать претензии по этому поводу, и тогда, расплакавшись, девушка призналась, что очень боится маминых звонков с жалобами, от которых ей тоже становится грустно и тяжело. 

Этот разговор и искренность девушки полностью изменили их отношения. Мама вдруг увидела ситуацию с другой стороны, и они долго и душевно говорили о своих чувствах, о том, что обе просто хотят быть ближе друг к другу, но строить близость на базе жалоб и недовольства – очень нездоровый для дочери (да в общем-то и для мамы) вариант. С этого момента девушка стала смелее говорить о своих чувствах, и их отношения перешли на совершенно новый уровень близости и понимания.

Очень многие путают понятия «безотказность» и «добрый, любящий человек», в результате чего страдают. В чем разница? 

Я бы предложила немного перефразировать вопрос и подумать о том, в чем заключается разница между любовью к себе и эгоизмом, так как зачастую мы стремимся быть хорошими, чтобы не казаться плохими или эгоистами в чьих-то глазах. Тут нужно быть готовым к тому, что для кого-то вы будете выглядеть именно так, особенно если раньше вы всегда на все соглашались и позволяли легко нарушать свои границы.

Любовь к себе – это делать все, что необходимо для собственного счастья. В том числе сообщать людям о дискомфорте, своих желаниях или не желаниях, отдаляться от тех, отношения с кем вас выматывают и истощают, и окружать себя теми, с кем вы чувствуете себя больше, легче и светлее.

Эгоизм же – это ожидание, что другие люди должны измениться, чтобы мы были счастливы. Это наша задача, научиться говорить о своих чувствах (и до этого – понимать их), научиться заботиться о себе, создавать в своей жизни условия, при которых наш потенциал будет расти и раскрываться, а состояния будут все более легкими и светлыми. И требовать от других людей, чтобы они изменились для нашего счастья – это эгоизм. В то же время мы имеем право уйти или увеличить дистанцию с человеком, кто не готов нас слышать и учитывать наши потребности.

Как научиться говорить «нет» и давать прямые ответы, если боишься обидеть человека? 

Надо отпустить стремление быть хорошим. Человек может обидеться. Это его выбор. Наша задача – учиться говорить о своих чувствах максимально спокойно и из любви. В то же время обида – это самая распространенная манипуляция, особенно в близких отношениях. В отношениях, построенных на любви, ваша искренняя просьба или сообщение о чувствах будут восприняты с пониманием. Если же отношения построены на манипуляциях, то чувство вины будет постоянным инструментом давления.

Нужно в некотором смысле развить иммунитет к чувству вины. Оно абсолютно бесполезно и разрушительно. Если мы вдруг поняли, что совершили ошибку или причинили кому-то страдание, то можем приложить усилия к тому, чтобы исправить это, но мы не обязаны чувствовать себя виноватыми. Я бы даже сказала, что чувство вины – это способ избежать ответственности: почувствовал вину и можно уже не исправлять ошибки. Лучше исправлять, но без чувства вины.

Ну и есть множество ситуаций, в которых человек ни в чем не виноват и ему пытаются «всучить» это чувство, просто чтобы добиться нужного поведения. Контролировать его. Поэтому иммунитет к чувству вины автоматом ограждает вас от манипуляторов. Они просто не притягиваются к вам, так как вы больше не носите в себе чувство вины и соответственно не притягиваете ситуации, в которых будете виноваты.

Как работать с обидами, которые накопились внутри? Нормально ли испытывать это чувство? 

Любое чувство испытывать нормально. Просто если мы копим и удерживаем негативные чувства, то мы, во-первых, начинаем притягивать ситуации, которые этим чувствам соответствуют, а во-вторых, элементарно вредим своему здоровью. Поэтому освобождаться от негативных эмоций нужно обязательно. Это такая же гигиена, как чистить зубы или принимать душ. Причем речь идет о любых негативных эмоциях, не только обидах.

Способов сейчас существует множество: медитация, йога, курсы личностного роста, работа с коучами и терапевтами, випассана и так далее и тому подобное. Я лично не представляю свою жизнь без регулярной йоги и поездок на випассану дважды в год. Это позволяет не только высвобождать все более глубокие пласты накопленных за жизни эмоций, но и раскрывать самые светлые и сильные свои качества. Это просто очень приятно.

Очень часто при встрече с незнакомыми людьми вегетарианцам приходится отстаивать свою точку зрения. Как правильно вести себя в подобной ситуации? 

Мне кажется, что если мы не придаем излишней важности вопросу, то нам ничего не нужно отстаивать. Конфликт возникает там, где мы осуждаем другую точку зрения или придаем излишнюю важность самому факту вегетарианства. Как бы подчеркиваем свою исключительность таким образом.

В этом смысле мне очень нравится рассказ моей подруги про их поездку в Тоскану с компанией друзей, среди которых была девушка-веган. Она настолько не придавала значения и лишней важности этой теме, ходила в те же рестораны со всеми, заказывала салатики или овощи на гриле или на пару. Долгое время никто даже и не подозревал, что она не ест мясо. Она просто спокойно заказывала то, что ей нравится.

Мне кажется, что когда мы не придаем излишней важности и не противопоставляем свой образ жизни образу жизни других людей, мы автоматически избегаем конфликтов.

Есть и еще одна распространенная ситуация, особенно с самыми «зелеными» вегетарианцами – это, наоборот, вторжение в чужие личные границы и навязывание своего мнения. Как понять, что мы переступаем черту? 

Мне очень нравится вот серия роликов на YouTube «Если бы мясоеды вели себя как веганы». Посмотрите, по-моему очень наглядно показано как понять, что мы переступаем черту :)

Скорая помощь: что делать, если чувствуешь, что закипаешь и вот-вот взорвешься? Считать до 10? 

Кстати, неплохой вариант. Только считать надо медленно. Каждый счет – один цикл дыхания. Десять вдохов и выдохов – и вы уже совсем в другом состоянии.

Тем не менее, не всегда это помогает. Вообще гнев – это, как говорят мои друзья-буддисты, сильная самскара, или другими словами, тенденция. Мы легко привязываемся к гневу и, привязавшись, вспыхиваем все легче и успокаиваемся все дольше. Я искренне считаю, что освобождаться от гнева нам помогает последовательная практика йоги и медитации. Наш ум становится сильнее, а чем сильнее наш ум, тем больше у нас возможностей выбрать «другой путь» или другую реакцию. Именно за этим я ежегодно езжу в монастырь и ежедневно практикую медитацию. Это дает мне свободу от «кнопок» и «автоматизмов». А еще это то, что позволяет мне чувствовать себя по-настоящему живой и свободной. 

Анастасия Зинягина